Захотелось тут немножко о терапии и маленьких победах в позитивном ключе.

Сначала ты не хочешь ходить на сеансы, потому что приходится переживать разные неприятные штуки, отвечать на неудобные странные вопросы и потом еще долго от этих встреч отходить. Июнь в этом плане был очень тяжелым - я очень старалась функционировать и общаться по сети с уютными людьми - только это и спасало и только на это и хватало сил. Потому что в основном я плакала 24/7, до синяков под глазами, и не очень-то хотелось кому-то это показывать.

Потом тебе кажется, что без помощи психолога ты просто потонешь. Потому что только она понимает, только она принимает мои слезы и учит дышать под водой. Как в тот момент, когда перед днем рождения пришлось взять перерыв на терапии и сначала меня охватила паника КАК Я БУДУ БЕЗ НЕЕ, АЛЛО? Я ВОСЬМИЛЕТКА, МНЕ СТРАШНО ОДНОЙ. СПАСИТЕ. ВОЗЬМИТЕ НА РУЧКИ.

Поэтому с того дня я решила ежедневно записывать/фиксировать все свои маленькие победы. Даже если они совсем незначительные. Хвалю себя за всякую ерунду и не ругаю себя даже за то, что устала и ничего не хочу. Пусть другие ругают, если им хочется. Я за 31 год уже устала себя ругать за все подряд. Заебалась, серьезно.
Очень трудно заставить мозг перестать акцентироваться на всех недостатках, а за ними я не вижу всего того хорошего, что у меня есть. А у меня есть.
Из маленьких побед - на работе я начала выносить на собраниях свое мнение. Раньше я всегда отмалчивалась в углу и делала как мне скажут. Даже если была не согласна - мне все равно было некомфортно доказывать начальству, что я как специалист знаю лучше. Но я решила, что по сути терять мне нечего и в тот же момент за мое мнение внезапно заступились.
Еще не так давно был случай, когда я пришла на работу в платье с вырезом и глядя на себя в зеркало впервые подумала, что О БОГИ у меня такие красивые ключицы и надо купить что-то еще с широким вырезом. Никогда бы не подумала, что смогу посмотреть на себя со стороны. На свои рисунки со стороны.
И таких штук их много, очень много. Они случаются каждый день.

В общем я все веду к тому, что потом в какой-то момент ты просыпаешься утром и понимаешь, что ты взрослая девочка и можешь сама к себе прислушаться и понять себя.
Понять, что в целом жизнь-то прекрасна, и все можно исправить, пока живой.
Все рамочки - они только в голове.

Впервые в жизни сегодня утром проснулась с мыслью в голове, что брат - это всего лишь опыт.
Что чужое мнение - это всего лишь мнение, и если мое отличается, то ничего страшного. Потому что мое тоже имеет право быть. Что я по-своему красивая, смешная, немного неловкая и местами беспросветно наивная и глупая Яна, которая любит и дружит крайне открыто, обнимается всегда от души и рисует тоже только от души.

Даже если что-то не получается сегодня, получится завтра.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Никогда бы не поверила, что меня может так эмоционально перекрывать, серьезно.

...Первый раз у меня перехватило дыхание, когда после проверки билета и личных вещей, я поднялась по ступеням и оказалась в зале. Светящиеся лица и сердца, бомбочки, море фан атрибутики и любимые клипы на больших экранах. Совершенно другая, какая-то нереальная атмосфера - ее практически можно потрогать рукой - как будто оказываешься в волшебном мире, созданном специально для нас. Напомнило мне почему-то горячо любимую мной карусель с лошадками в парке аттракционов. Она вечером сияет ярче всех и бесконечно мягко кружит тебя, заставляя забыть обо всем на свете.

Второй раз у меня перехватило дух на моменте, когда все семеро появились на сцене. Надо ли говорить о том, что подготовить себя к этому моменту невозможно и что IDOL очень особенная для меня песня - песня которая вернула меня обратно в их мир. Они меня вдохновляют, занимают мои мысли и вселяют в меня веру, что у меня когда-нибудь все тоже получится. Как получается у них. И пусть я запрыгнула в поезд, который уже давно ехал на огромной скорости - это неважно. Важно то, что я его увидела и смогла забраться и даже найти в нем свое место.

А потом у меня стало перехватывать дыхание постоянно. На Outro: Tear мне сдавило все внутри, и я все ещё считаю, что нельзя так безгранично всецело любить песню... и так ломаться. Если Spring Day - это мое спасение, то Tear - то, что ломает меня снова и снова, но я не хочу, чтоб это останавливалось. Для меня их выступление длилось секунды, даже доли секунд... и уже после него меня начало потряхивать... В этот момент понимаешь, что вот ещё немного, ещё чуть-чуть и вообще все закончится и нужно будет себя собрать по кускам и как-то жить с этими чувствами дальше.
Когда на сцене пошли титры и включили свет в зале я все отпустила, села и обхватив себя руками заплакала. Заплакала так, как неположено взрослой девочке - содрогаясь от слез, обнимая саму себя и позволяя себе больше не сдерживаться. У меня было столько чувств внутри, что их просто невозможно было больше удерживать - меня одной им стало мало.

На душе очень тепло от осознания того, что они настоящие и их энергетика не вмещается ни в какие форматы и концертные площадки, распирает любовь и гордость. Они чудесные и мне хочется, чтобы все они были счастливы и солнце всегда было на их стороне. Намджуну вот вообще хочется посвещать стихи (я не умею, но очень хочется), достать с неба звёзд (печь ему хотток под покровом ночи, потому что кому-то приспичило и умиляться с "ой горячо, я обжёгся"), окружить его теплом и заботой... ну или хотя бы рисовать так, чтобы у других тоже замирало дух от того, какой он красивый внутри и снаружи и как он много для меня значит.
Спасать не нужно - я очень счастлива.

Хотелось сохранить эмоции, раз с бумагой пока встретиться нет возможности.